Une perle de jean d Ormesson !!!!!  

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»… les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, … pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu’une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat. Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le cafard, l’envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c’est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Ce n’est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d’ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, c’aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l’envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d’autres chats à fouetter.

Billet d’humour de Jean D’Ormesson

GÉNIAL MICHEL AUDIARD !

 

>  – Quand tu te sens en situation d’échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

 

>  – Il n’y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

 

>  – Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil.

 

>  – Tant que mon patron fera semblant de bien me payer,  je ferai semblant de bien travailler.

 

>  – Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j’attends Vendredi.  

     

>  – La banque est un endroit où on vous prête de l’argent si vous arrivez à prouver que vous n’en avez pas besoin.

 

>  – Si le travail c’est la santé, donnez donc le mien à quelqu’un de malade.

 

>  – Les personnes avec une addiction à l’alcool sont des alcooliques.  Moi j’ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

 

>  – La différence entre un homme et un enfant, c’est qu’un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

 

> – Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

 

>   – Depuis que j’ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure…

 

>  – Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

 

>  – Dur de faire confiance à l’être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens.

 

>  – Dans la vie ce qui est grave, ce n’est pas tellement d’être con. C’est de le rester.

 

>  – Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.

 

>  – Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

 

>  – Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. 

 

>  – Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

> > – La Justice, c’est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s’installe.

 

>  – Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

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>  – Conduire dans Paris, c’est surtout une question de vocabulaire.

 

>  – Pourquoi certains n’auraient pas tout ? Il y en a qui n’ont rien. Ça fait l’équilibre.

 

>  – Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent. 

  

 … Et, ma préférée :

   – Il n’a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

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